"¿Qué?"

Estar contigo es dieciochomilquinientastreintaydos veces más genial que saber de ti por el cibermundo, aunque no me digas ni la mitad de lo que me dices mientras no nos vemos.
Creo que no sé que hago... creo que tal vez me da miedo... pero me gusta. Me gusta que me hagas alucinar. Ojalá nos vieramos más, ojalá pudiese estár más tiempo contigo, ojalá las cosas, a veces, fuesen diferentes.
Llevo dos días pensando en todo. Non stop. Y no encuentro respuestas para tantas cosas y me frustra y trato de apagar mi cerebro (si, a veces está prendido).

"No es bueno saberlo todo" me dijo alguien por ahí, hace unos días o semanas. Cuando todavia nada empezaba a pasar por mi mente de la forma que ahora lo hace.

Y no sé que hacer, pensar, decir o escribir.
Pero, podemos irnos a la chucha del mundo? Vayamos a tomar shake-shake de frutilla y a mirar las nubes, al mall a hacer nada, a caminar por providencia, a tirarnos al pasto, a algún lugar, al teatro, al cine, a la playa? vaya-monos?


-Ud, después de leer esto, dijo "¿Qué?"

rápidorápidorápido

Todos tus sueños locos, esta ciudad se los tragó.
Te quedas palido, cada vez, que ves lo rápido que caes.

Mi año nuevo número 19 ... junto a mis papis.

Se suponia que este año nuevo iba a ser distinto, adrenalinico, juvenil y lleno de alcohol.
Y la idea me emocionaba, por que los 19 años nuevos que he vivido, todos han sido con mis papás y ya a las 2 am. no tenia nada que hacer.
La idea de pasar el año nuevo con la caro, el osmán, la ale, la feña, era genial y a de más de haber alcohol, iba a haber piscina.
Alcohol + piscina = piscina de alcohol (¿?) ... alcohol + piscina = oh si.
El día año nuevense, me conecté a eso de las 8 pm. y supe que se habia cancelado todo, por x razones, así que después de ver los fuegos artificiales de la torre Entel por canal 13, a Willy Sabor bailando una canción del Chavo del 8 remasterizada en versión rap, una señora poniendose calzones amarillos encima de la ropa y mostrarlos por televisión abierta, escuchar la cuenta regresiva y dar abrazos a mi mamá, mi papá y a mi hermano, ya no tenia nada que hacer.

Me conecté a MSN a eso de las 00:17 y ahí estaba la Caro y Kecho (a de más de gente que ignoro o no se quien es).
En ese momento, me puse a pensar que la Fanny me habia dicho que iria a Valparaiso a ver los fuegos artificiales, con sus amigos y me la imaginaba teniendo el mejor día de su vida, llena de alcohol y estupefacientes en su torrente sanguineo, bailando desenfrenadamente al medio de una avenida principal, viendo jirafas verdes, riendose y abrazando a gente desconocida.

Así que para hacer algo más entretenido (que al final creo que resulto más patetico) saqué ese ron Mitjans que compramos con mi novia y estaba casi lleno y tomé, así que ahora, estaba ebria, sola, en msn y en año nuevo, revolviendo mi ron-cola con un lápiz pasta, negro, Kilometrico.
Pero no lo pasé mal, fue tan patetico todo, que me daba risa y fui feliz, a de más como a las 3 am. me llamo mi novia (alcoholizada también, parece) y ya no me reia sola a si que fue un poco menos triste.
Y seguí así hasta las 5 am. revolviendo mis ron-cola con aquel lápiz pasta Kilometrico.


Mañana... una nueva edición de "Entretelones y pensamientos de año nuevo"

¡Que fresa wey!

"¡O sea tirate al suelo y biodegradate wey!"
By Addo

Gato-ardilla

"Todo se sabe en este mundo" ... nunca subestime ud. mis conocimientos sobre las cosas.
Podré tener un pose de persona ñoña y de "no cacho", pero no siempre es así. Yo guardo información en mi mente, como cual ardilla guarda en su hocico comida para más rato.

¿Victor el nazi?

Como todos los días, hoy tengo una pregunta irrespondible y me la he hecho hace harto tiempo. Realmente en esos gritos ocultos-pero-poco de esas canciones regetón, uno de esos pelafustanes pseudo-cantante, grita "Victor el nazi" (¿?)
¿Ese hombre es neo-nazi? es triste, es tragi-comico.
Me da tristeza, ¿será el, otro ser incomprendidamente-diario-de-eva? ¿es como esos pokemones que antes eran nazis y ahora van a Costanera a tocarle las piernas a gente de su mismo sexo y después es llevado al "estrado" del Diario de Eva y con cara de soy-rudo-pero-uso-sosténes-y-lo-encuentro-bacán, trata de defenderse de sus poke-amigos que lo acusan de ser más posero y más seguidor de modas, que ellos?

¿Es Victor el nazi, un latino y bronceado seguidor del nazismo?

Me auto-maldigo

Sin internet y con mi novia odiandome en algún-lugar-del-mundo, por accidentalmente haberle mandado un SMS lesbico a su-mamá-o-algun-miembro-de-su-familia.
Mi mamá anda rara denuevo. Tomando pastillas cada 3 minutos, suspirando, hablando despacio y caminando lento. Prefiero no verla, pero no por ignorarla, si no por que me da pena-angustia verla así. Me voy a mi pieza, me auto-maldigo un poco y recurro a mi mejor-amigo-últimamente, Winamp y creo un Playlist. De esos que te hacen sentir más miserable.

- Radiohead - Fake plastic trees
- Radiohead - Karma police
- Teleradio Donoso - La carta que queria que me escribieras
- Casino - Juego en tus manos
- Smashing Pumpkins - Mayoneise
- Kings of Convenience - Parrallel lines
- Elliott Smith - Between the bars
- Michael Pitt - Death to birth

Me auto-maldigo un poco más y me acuesto, tratando de no seguir pensando para dormir, en eso llevo más de una hora, calculo.

Cuando la vida te ofrece un sueño que supera con creces cualquiera de tus expectativas, no es razonable lamentarse de su conclusión.-

Encontré eso en un cuaderno de la vida, no sé quien lo dijo ni donde lo escuché.
Pocas veces en realidad he sufrido extremadamente y si, acepto ser alaraca, sensible y todas esas mierdas. Pero creo que ya no estoy tan así, ahora es más esa mi mentalidad, más "que genial fue...", igual sigue doliendome el corazón a veces, ese dolor físico, como puntadas que no te dejan respirar bien (o son problemas de salud jaja) y lo siento cuando me acuerdo de cosas del pasado, cosas que nunca llegaron a ser, cuando me acuerdo de esas personas que se van de tu vida "asi no más", no sientes que se están llendo pero un día ya no las ves más, no les hablas más, no sabes más de ellas y te olvidas de ellas, y en ocaciones muy extrañas las recuerdas. Como la Macarena Raffo, mi amiga de 4 básico (?) que un día se fue del colegio, se fue no más... se fue a Valpo supe años más tarde y nisiquiera supe si era cierto. O la Caro, mi compañera de pieza, que me hizo reir cuando no podia estar más mal, con la que fumé incontables cigarros, y con en la que confie cuando no podia confiar en nadie, ella también se fué y ahora somos solo "personas que se conocieron en situaciones extrañas de la vida". Y así tambien la Belen y quizas cuantas personas más, que te dejan enseñanzas tal vez. Pero que pasan de ser tan fundamentales en la vida, a no ser más que flashbacks.

Todo lo que a nadie le importa, que hice hoy.

Anoche dormí como las wéas y desperte con el sonido de una cortadora de pasto al lado de mi ventana. Las 11:00. Voy a dormir otra hora.
Se prende la tele a las 11:45. Puta la weá. Debería haberla programado para que se prendiera a las 12, perdi 15 minutos de sueño. Pico. Me levanto, tomo desayuno, me baño, no hay nadie. Mi mamá en el doctor, mi hermano en el colegio, mi papá trabajando.
Lo bueno es que el clima de hoy es feliz, soleadamente veraniego.
Las 1pm. Genial, puedo escuchar música, alcanzo a llegar al metro Puente Alto a las 3, para encontrarme con la Fran. Me aliso el pelo (weá que estoy empezando a odiar, antes era entretenido y jovial, ya no) 1:45. Web del Cine Hoyts. He decidido trabajar, quiero esa camisa de granjero de Juno y necesito audifonos, no puedo seguir escuchando por un solo audifono, es decadente y se escucha mal, a demás de la presión psicologica que ejercen mi mamá y mis tías, para que salga de la casa y haga algo productivo.
2:20 apago el pc y me voy. Caminar. Micro. Música por un solo audifono. Estacion Plaza Puente Alto. La Fran no está. Espero. ¿Será puntual? Espero. No es puntual. Llega la Fran y nos vamos hasta Los leones. La Rioseco no está en nuestro punto de encuentro y tampoco Kecho. 10 minutos. 20 minutos. 30 minutos. 1 hora.
Llamamos a la Rioseco y no contesta. Llamamos a Kecho y no contesta. Llamamos a la Rioseco y me contesta una señora ... esa no es la Rioseco, corto por ende. Y mierda! perdi los $100 y no pregunte si estaba la Rioseco, podria haber estado en el baño y alguien más contesto por ella. Llamamos a Kecho y contesta... despertando ... son las 4:30 y teniamos que encontrarnos todos a las 4. Kecho viene en camino, recien saliendo de su casa.
Yo no soy una persona puntual y la Fran tampoco por lo que he visto y por lo que me dice. ¿Y la Rioseco? no hay persona más odiosamente puntual que la Rioseco, ya han pasado 30 minutos y no aparece.
Llamo a la Romi. Se fue recien de su casa y esta "enfermita" según la Romi. "- Amor, la Anita está enfermita, tenia fiebre parece" me huele mal su coartada. Pero será.
Salimos un rato con la Fran y fumamos. Hablamos de la vida. Ya nos hemos contado la mitad de nuestras vidas y secretos vergonzosos que no son tema en este momento.
5:45!!! 15 minutos más y nos vamos. A las 6 y algo aparece Kecho, porfin. Salimos del Metro y caminamos, buscando un lugar donde consumir alcohol. No tenemos un plan. Vamos al Econo y compramos dos pack de Becker. Desembolso mi luca, con dolor y sufrimiento. Vamos a pagar. Problemas tecnicos en la primera caja que estamos. Nos cambiamos de caja. Problemas matematicos en la segunda caja que estamos. Cambio de caja. Problemas de eficiencia laboral en la 3 caja que estamos, pero porfin salimos de ahi.
Caminamos hasta Salvador. "-Fran, lo unico que nos falta hoy, para que nuestro día sea más penca, es que pisemos caca de perro" le digo a la susodicha.
Llegamos y nos sentamos en el pasto, el día empieza a ponerse mejor. Y las chelas no están del todo heladitas, pero salvan. Se pasa la hora demaciado rapido y se hace de noche. Nos paramos. Caminamos hacia el metro. Y piso una bolsa con dudoso contenido. Fuck. Era eso lo que le faltaba a mi día. Me llama mi mamá, me reta por la hora. Metro. La Fran quiere ir al baño, pero en el metro no hay baño. Adopta postura y mentalidad de embarazada y le dice al guardia que quiere ir al baño y que está embarazada, pasá a chela se lo dice, y le habla de cerca. Me cago de la risa en silencio, para no cagarle el plan. Va al baño. Entramos al vagón con cagaas de risa y me dice que la mujer de la limpieza le habia dicho " - tan niñita y con guagua" a lo que ella le habia dicho "- no me haga hablar del tema, es que eh sufrido tanto" jajaja! estaba metida en su personaje.
En el metro la Fran se queda dormida y empieza a irse para el lado, como esos viejos curaos que van en las micros a las 6 de la mañana los domingos. Metro las Mercedes, me bajo. Micro, caminar, etc. Llego y esta conectada mi suripanta hermosa. Hablamos un rato... (morire de hiperventilación nocturnosa) se va. 1 y algo am. sms. lo leo, lo leo de nuevo, lo vuelvo a leer. Es tan linda. No puedo responderle porque se me acabo la plata del celu. Fuck. La extraño.
Tocar guitarra y escribir. Y ahora 3:33 am. dormir.

Stellar

Meet me in outerspace
We could spend the night, watch the earth come up
I've grown tired of that place, wont you come with me
We could start again
How do you do it, make me feel like I do
How do you do it, its better than I ever knew
Meet me in outerspace
I will hold you close, If your afraid of heights
I need you to see this place, It might be the only way
That I can show you how, it feels to be inside of you
How do you it, make me feel like I do
How do you do it, its better than I ever knew
How do you do it, make me feel like I do
Do oh oh oh oh oh
You are stellar
You are stellar
How do you it, make me feel like I do
How do you do it, its better than I ever knew
How do you do it, make me feel like I do
How do you do it, make me feel like I do, Yeah.


Entrada para la niña suripantosa más linda del mundo, más pesá, más adorable, que más extraño, que más quiero, que más necesito y en la que más pienso.

Karma police

¿Qué chucha es todo esto? ¿esta mierda es karma? me siento como si ahora yo estuviese recibiendo nada y entregando todo. ¿Lo habré hecho mucho y ahora me toca a mi? Lo siento, la gente no suele llegar a agradarme de esta forma y siempre pasa lo mismo cuando lo hace.
Siento que los planetas se alinearon solo para hacerme sentir todo esto, es karma police... lo sé.
¿Todo lo que hago lo estare haciendo en vano? alguien digamelo porfavor. Y juro que no hare caso a los consejos que me den. Por que siempre pasa lo mismo, siempre termino haciendo lo que mi mente me forza a hacer y no lo que tal vez deberia.
Tal vez sea feliz con ella. Tal vez la necesita y miles de etc más. Pero porfavor digame alguien que chucha hacer.
No quiero que sufra. No quiero que llore por algo evitable.
Tal vez... (y esto sonara muy estupido, extremo, lo que ud quiera) es mejor que sufra yo, ya estoy acostumbrada, ya se sufrir y pararme, ya aprendi a pararme. Tras mucha psicoterapia, pastillas, libros de autoayuda leidos por mi madre, horas, días, meses y ¿años? auspiciados por mi madre y algunos por el plan auge, y esas super vacaciones auspiciadas por el plan auge también, aprendi a pararme, aprendi a caerme, sacarme la chucha y más y mucho más que la chucha y pararme, con una sonrisa culiá, apretar los dientes y seguir.
¿Por que las cosas no pueden ser claras? quiero saber si voy mal o bien, quiero saber si esto lo hago en vano o no! quiero poder decir las weás a la cara. Quiero que me digan las weás a la cara. Juro que entenderé si me dice "andate".
No quiero que sufra por algo evitable, tal vez soy egoista, tal vez hay que darle tiempo al tiempo. Sí.
Necesito sufrir por hoy tal vez, me hacia falta mi ración de sufrimiento. ¿Que seria de nosotros sin sufrimiento? Del sufrimiento se aprende, siempre tiene moralejas y se sacan historias... miles de historias.

Tal vez me una al club de los 27, como me dijo la Alondra el otro día.
¿Habrá uno de los 19? ... me quedo con el de los 27 mejor. (el que sabe sabe como dijo Richi de Phono)
Todo pasa por algo dicen por ahí. jás!

If I just turn and run

But I cant help the feeling

If I just turn and run

Se me perdio la wea ...

Nunca he andado en tren, me gustaría levantarme un día e impulsivamente subirme a uno, sin saber a donde llegue y sin pensar, solo hacerlo. Y ver cosas nuevas, pensar cosas nuevas o sentir cosas nuevas. Como Joel de Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Solo hacerlo.... sin pensar... Y que me pasen cosas de pelicula alucinante e irreal o bajarme del tren en un lugar desconocido y encontrar un caballo gigante hecho con pedazos de tela y relleno de algodon y cruzar un lago de papel celofán y nubes de algodón en un bote con árboles ... aah Gondry...

"Tú eres muy impulsiva" es una frase más que usada y manoseada, que escuche en todas las sesiones psicoterapeuticas, en los retos de mi mamá, profesores y demacés. Ya lo sé, siempre lo supe.
Me gustaría ser impulsiva ahora y quitar todas las pastillas que me arreglaron (si es que lo hicieron) la mente. Ser impulsiva ahora que lo necesito. ¿Por qué las cosas siempre se pierden o uno no sabe donde las deja, cuando más las necesita? ¿porqué te encuentras con ellas cuando son lo más inutil de la vida, cuando no te sirven para nada y cuando no quieres verlas?

-Esta es the real yo po, nena ! me echaba de menos-. Le dije a la Rioseco cuando me dejaron de sedar.
(Alguien tiene un sedante, para no tiritar más, porfavor! en su defecto vodka)


A veces me gustaría ser normal.

...

Hoy pensando en mi, recordandome, me puse a pensar que nunca termino lo que comienzo, es tan así, que cuando comienzo a pensar en ¿porqué chucha nunca termino lo que hago? se me va el tema, se me olvida, se va de mi mente, me concentro en otra cosa, despierto, alguien me habla o pasa algo que me hace no terminar de pensar en eso y lo dejo pendiente, como casi todo lo que hago. Es más creo que nisiquiera terminare de redactar esto y lo más probable es que cierre la ventana y como muchas cosas que escribo, esto termine inconcluso y sin ningun punto, sin sentido y esto nunca lo voy a publicar. Si es que lo publico lo hare a medias y tampoco nadie va entender y sé que más de un "¿que shusha?" puedo predecir.
Volviendo al tema, (que ya se me iba de nuevo) nunca eh terminado nada importante, puedo decir que no gracias a mi termine 4° medio, si no que gracias a mi buena madre y cashetadas verbales varias de personas cercanas y una que otra rehabilitación.
Y así termina otra de mis cosas no terminadas. (El que sabe sabe)
En fin... mi rehabilitación actual va a terminar y bien ... ojalá ...

donde vamos no necesitamos caminos

Me gustaria tener un delorean o el reloj de bernardo y poder retroceder y avanzar el tiempo, ¿que seria de mi ahora, si no me hubiese mandado las mayores cagas de mi vida? estupidamente sigo creyendo que puede ser posible hacer eso, sigo viendo Back to the future, y pensando que algún dia voy a encontrarme con el Dr. Brown y voy a viajar en su auto con puertas de nave espacial. pero me conformaria con borrar algunas personas de mi mente. o tal vez solo con tener el skate volador de marti mcfly.

Marco Antonio Solis fue vocalista de Pearl Jam en los 90's

(A la izquierda Marco Antonio Solis, a la derecha Eddie Vedder.)

¿porqué los pingüinos no pueden volar? ¿Era Marco Antonio Solis o fue jesús, quien se infiltro en el mundo del rock, para contagiar a la juventud con la religiosidad? ¿quien puede dar pruebas, de que no era uno de estos personajes faranduleros, el que cantaba en aquella bien ponderada banda?

¿Les ha pasado que ven a alguien y lo encuentran parecido a alguien, pero no saben a quien? eso me acaba de pasar, viendo el concierto de Pearl Jam en Chile, ¿se parece al tio del almacen? ¿al flaite que salio hoy en las noticias, saludando a su mami, atras de la periodista? y asi comienzan los profundos pensamientos, y recuerdos, tratando de acordarte a quien se parecia aquel ser.
y cuando porfin lo descubres te emocionas hasta las lagrimas y brincas de emoción, fue eso lo que me pasó cuando descubri, que Eddie Vedder era igual a Marco A. S. (o realmente era Marco A.S) ...o cuando descubri que mi profe de historia era igual a Bombo Fica.

El nuevo participante de Locos Por el Baile

¿Porqué cashupín no fue un gato? que ritmo tiene este animal