nunca he tomado buenas decisiones... enrealidad las evito... pensando en que me pierdo y cosas así.
hace un tiempo tuve que tomar una decisión, de esas que me estresan the real.
la cosa es que la decisión que estuve a punto de tomar, y por vario tiempo pense que fui la persona más estupida de la vida (tal vez lo sea) por dejarla pasar, ahora me parece una mierda de decisión.
las decisiones son una de las cosas del mundo que a mi, en lo personal, me rancean en exceso, pero al mismo tiempo, obviamente, lo hacen ser interesante... enrealidad lo hacen ser y punto.
en fin... paso el tiempo... sin movilizarme ... sin decidir nada... dejando las cosas estar... entonces todo me dio lo mismo... enrealidad el miedo me paralizó, tal vez. Y estuve dando pasos al costado. como dice esa canción... la cual, solo yo conozco.
al final las oportunidades se fueron, las situaciones cambiaron, la gente cambió y me di cuenta de las cosas. de que a veces los sueños cuando dejan de ser sueños cambian... y al ser reales y no parte de mi subconciente y mi imaginación, dejan de ser perfectos... y hubiese preferido que se cortaran mis sueños antes de pasar a ser tan reales como lo fueron. hubiese preferido haber sufrido de esquizofrenia pasajera.
después de un tiempo todo empezo a cambiar, no sé porque. me di cuenta de que eras lo mejor que tenia. de que todas las mierdas por las que te hice alguna vez pasar, no te las merecias, porque siempre haz estado conmigo. hasta cuando era la persona más mala onda contigo.
me hiciste cambiar tanto, pasando por todas esas cosas clichés amorosas que yo no hacia. como decir "amor" jás, ir tanto al cine a no ver peliculas, superar mi paja y ocupar mis ratos libres para hacer cosas mamonas y ver a alguien, escribir en mi blog siendo que no estoy inspirada y no tengo ganas, hacer cosas que me dan paja extrema y no quiero hacer, solamente porque quieres y para que no te enojes conmigo, etc etc etc. sacrificios que para mi son the real sacrificios. como ocupar ratos de siesta para verte. pero sé que tu haz hecho sacrificios más grandes por mi COMO SOPORTARME ... que es bastante.
por eso quiero estár contigo hasta que la gripe porcina nos mate a todos. porque me di cuenta de que estoy viviendo con esquizofrenia (tal vez pasajera) porque eres mi sueño versión 2.0 reloaded, evolution, wild on(XD). porque te amo infinito. porque nadie me hace sentir tan bien como tú. porque eres la mejor -todo- del mundo. porque tus abracitos son los mejores abracitos del mundo. porque siempre que te extraño y te necesito, me llegan tus sms. porque me encantan tus besitos. porque me haces reir con tus comentarios ridiculos. porque contigo es mejor sobrevivir de la hipotermia en otoño-invierno. y me encanta como te ves con jeans.
Para ese ser que me soporta más que nadie (a parte de mi mami)
Etiquetas: cosas mamonas sábado, 9 de mayo de 2009Estar contigo es dieciochomilquinientastreintaydos veces más genial que saber de ti por el cibermundo, aunque no me digas ni la mitad de lo que me dices mientras no nos vemos.
Creo que no sé que hago... creo que tal vez me da miedo... pero me gusta. Me gusta que me hagas alucinar. Ojalá nos vieramos más, ojalá pudiese estár más tiempo contigo, ojalá las cosas, a veces, fuesen diferentes.
Llevo dos días pensando en todo. Non stop. Y no encuentro respuestas para tantas cosas y me frustra y trato de apagar mi cerebro (si, a veces está prendido).
"No es bueno saberlo todo" me dijo alguien por ahí, hace unos días o semanas. Cuando todavia nada empezaba a pasar por mi mente de la forma que ahora lo hace.
Y no sé que hacer, pensar, decir o escribir.
Pero, podemos irnos a la chucha del mundo? Vayamos a tomar shake-shake de frutilla y a mirar las nubes, al mall a hacer nada, a caminar por providencia, a tirarnos al pasto, a algún lugar, al teatro, al cine, a la playa? vaya-monos?
-Ud, después de leer esto, dijo "¿Qué?"
Todos tus sueños locos, esta ciudad se los tragó.
Te quedas palido, cada vez, que ves lo rápido que caes.
Mi año nuevo número 19 ... junto a mis papis.
Etiquetas: bazofia, cultura popular, vacaciones viernes, 2 de enero de 2009
Se suponia que este año nuevo iba a ser distinto, adrenalinico, juvenil y lleno de alcohol.
Y la idea me emocionaba, por que los 19 años nuevos que he vivido, todos han sido con mis papás y ya a las 2 am. no tenia nada que hacer.
La idea de pasar el año nuevo con la caro, el osmán, la ale, la feña, era genial y a de más de haber alcohol, iba a haber piscina.
Alcohol + piscina = piscina de alcohol (¿?) ... alcohol + piscina = oh si.
El día año nuevense, me conecté a eso de las 8 pm. y supe que se habia cancelado todo, por x razones, así que después de ver los fuegos artificiales de la torre Entel por canal 13, a Willy Sabor bailando una canción del Chavo del 8 remasterizada en versión rap, una señora poniendose calzones amarillos encima de la ropa y mostrarlos por televisión abierta, escuchar la cuenta regresiva y dar abrazos a mi mamá, mi papá y a mi hermano, ya no tenia nada que hacer.
Me conecté a MSN a eso de las 00:17 y ahí estaba la Caro y Kecho (a de más de gente que ignoro o no se quien es).
En ese momento, me puse a pensar que la Fanny me habia dicho que iria a Valparaiso a ver los fuegos artificiales, con sus amigos y me la imaginaba teniendo el mejor día de su vida, llena de alcohol y estupefacientes en su torrente sanguineo, bailando desenfrenadamente al medio de una avenida principal, viendo jirafas verdes, riendose y abrazando a gente desconocida.
Así que para hacer algo más entretenido (que al final creo que resulto más patetico) saqué ese ron Mitjans que compramos con mi novia y estaba casi lleno y tomé, así que ahora, estaba ebria, sola, en msn y en año nuevo, revolviendo mi ron-cola con un lápiz pasta, negro, Kilometrico.
Pero no lo pasé mal, fue tan patetico todo, que me daba risa y fui feliz, a de más como a las 3 am. me llamo mi novia (alcoholizada también, parece) y ya no me reia sola a si que fue un poco menos triste.
Y seguí así hasta las 5 am. revolviendo mis ron-cola con aquel lápiz pasta Kilometrico.
Mañana... una nueva edición de "Entretelones y pensamientos de año nuevo"
"¡O sea tirate al suelo y biodegradate wey!"
By Addo
Hoy no me siento navideña, no tengo el espiritu de la navidad en mí. Tal vez es por que no eh visto 10 horas ininterrumpidas de peliculas navideñas tales como "la navidad de los Muppets", "la navidad de Charly Brown", "la navidad del chavo del 8", "la navidad de puca", "la navidad de los power rangers", esas peliculas donde sale el viejo pascuero en NY y los largometrajes de jesús y no-se-quien-chucha-más-de-la-biblia, que son lo más fome de la vida.
La verdad es que lo más navideño de hoy fue cuando mi mamá empezo a hacer el pavo-navideño que cocina desde que tengo memoria, y mi gato se puso a gritar histericamente cuando lo vio por la ventana, por que se lo queria comer.
¿Cuando empezo el verano? ¿ya empezó verdad?
El verano me gusta, es feliz, la gente se desestresa, se acercan esas fechas que-hacen-feliz-a-la-gente (no a toda) y puedes usar Converse sin llegar a tu casa con las zapatillas mojadas por la lluvia y con miedo de morir de un resfrio fulminante con-tos-de-perro-include. A de más las manos no se te congelan, y después de bañarte en la mañana no es posible que mueras de hipotermia.
Pero odio, aborresco y me rancea, el calorsh, broncearme y quedar como conejo de pascua de chocolate y tener que demorarme más en salir por bañarme en bloqueador, que sirve... pero poco.
Pero apesar de todo eso, me pone feliz, creo que es por que en verano todo es multicolor y (casi) nadie trabaja ni estudia y las parrandas juveniles y/o malones abundan en nuestras vidas.
Asi que igual ... "wiii verano!!"
Y mientras tanto en otro lugar de mi mente... hoy cumplimos dos meses y me siento tan genialmente bien!
Siento como si no la hubiese visto en semanas, pero la vi el domingo y hoy es miercoles, tecnicamente jueves, por que son las 2:43 ... y no tengo sueño... otra vez.
Hoy me bajé de la micro, y ya no me dolian los ojos, podia respirar mejor y el único sonido que escuchaba era el de los grillos, mis pasos y uno que otro pájaro gritando por el aire.
Tanto que me quejo de vivir en "el campo", pero hoy miré hacia el cielo y vi las estrellas y esos árboles gigantes, que creo que si subiera a la punta de uno de esos podría tal vez tocar una estrella.
Sumarle una hora a mis viajes a donde sea, vale la pena por llegar al lugar más tranquilo del mundo (del mundo conocido por mi), por ver a mis perros correr libremente con la lengua afuera, escuchar grillos en vez de autos y ver las estrellas por mi ventana, como si estuviera en el sur.
Es genial vivir en el campo.
Y es más genial vivir en el campo cuando estoy con ella, que me tranquiliza más.
"Todo se sabe en este mundo" ... nunca subestime ud. mis conocimientos sobre las cosas.
Podré tener un pose de persona ñoña y de "no cacho", pero no siempre es así. Yo guardo información en mi mente, como cual ardilla guarda en su hocico comida para más rato.
Como todos los días, hoy tengo una pregunta irrespondible y me la he hecho hace harto tiempo. Realmente en esos gritos ocultos-pero-poco de esas canciones regetón, uno de esos pelafustanes pseudo-cantante, grita "Victor el nazi" (¿?)
¿Ese hombre es neo-nazi? es triste, es tragi-comico.
Me da tristeza, ¿será el, otro ser incomprendidamente-diario-de-eva? ¿es como esos pokemones que antes eran nazis y ahora van a Costanera a tocarle las piernas a gente de su mismo sexo y después es llevado al "estrado" del Diario de Eva y con cara de soy-rudo-pero-uso-sosténes-y-lo-encuentro-bacán, trata de defenderse de sus poke-amigos que lo acusan de ser más posero y más seguidor de modas, que ellos?
¿Es Victor el nazi, un latino y bronceado seguidor del nazismo?
Sin internet y con mi novia odiandome en algún-lugar-del-mundo, por accidentalmente haberle mandado un SMS lesbico a su-mamá-o-algun-miembro-de-su-familia.
Mi mamá anda rara denuevo. Tomando pastillas cada 3 minutos, suspirando, hablando despacio y caminando lento. Prefiero no verla, pero no por ignorarla, si no por que me da pena-angustia verla así. Me voy a mi pieza, me auto-maldigo un poco y recurro a mi mejor-amigo-últimamente, Winamp y creo un Playlist. De esos que te hacen sentir más miserable.
- Radiohead - Fake plastic trees
- Radiohead - Karma police
- Teleradio Donoso - La carta que queria que me escribieras
- Casino - Juego en tus manos
- Smashing Pumpkins - Mayoneise
- Kings of Convenience - Parrallel lines
- Elliott Smith - Between the bars
- Michael Pitt - Death to birth
Me auto-maldigo un poco más y me acuesto, tratando de no seguir pensando para dormir, en eso llevo más de una hora, calculo.
El día más gay de mi vida
Empezo cuando llegué a buscar a mi novia a Macul, después de mis 15 minutos de retraso. Beso-saludación-"sientate, esperemos el otro metro".
Llegamos a la Moneda y caminamos hasta Los Heroes, donde estaba Licor de Anis (Nicole Denisse) y la Caro piel-de-tigre. Caminamos... caminamos ...caminamos y caminamos, en busca de alcohol y cigarros.
Y con alcohol y cigarros en nuestro poder, llegamos al Paseo Bulnes, donde las banderas y merchandising color-arcoiris se apoderaba de aquel Paseo Bulnes, jamás visitado anteriormente por mi.
Nos sentamos y la barwoman oficial del día, Licor de Anis, nos sirvio el "glamouroso" aperitivo ... piscola.
Después de dos vasos, caro piel-de-tigre, ya empezaba a hablar weás y ya empezaban los ataques de risa también.
(Paolo Meneguzzi en la tele, ¿será el regreso de Paolo Meneguzzi?)
Gente varia... bromas varias... besos varios... gays varios... travestis varios... abrazos varios... estár con ella hoy fue lo mejor, si no estaba no hubiese sido lo mismo ... ni cagando!... ella le da el toque especial a los días como estos, donde todo es perfecto, si ella no estuviese conmigo, dejarian de ser perfectos... solo serian ... buenos.
Hoy fue el día donde me senti más gay y más orgullosamente gay! (wajaja)
Hoy cuando vi a los travestis hacer sus shows y sus karaoke (o interpretaciones de cantantes x) y la gente los veia, les aplaudia, etc. pensé en lo genial que se debian sentir, en la felicidad extrema que deben sentir cuando hacen eso. Pensé que tanta discriminación y tanto rechazo, que reciben de todas partes, en ese momento no existe, en ese momento son admirados y yo los admire, por que son tan valientes, pése a toda la mierda que les tira el mundo y la sociedad ellos son capaces de subirse a un escenario y mostrar su felicidad y contagiar la felicidad y hacer bromas y reirse y sentirse orgullosos.
PD: Me haces tan tan tan tan tan tan feliz!!!
Weón, ¿será esto un efecto colateral de la primavera? ¿algo asi como alergia emocional?
Estoy tranquila, estoy feliz, estoy viendo el lado positivo de todo, estoy feliz... pero antes de conocerla tambien era feliz... pero ahora es como una mezcla extraña, una mezcla genial como té de naranja y blogs, vodka y jugo de naranja watts o pelicula y una tarde con la Caro.
Antes era feliz pero ahora soy más feliz y la felicidad me supera, cuando la veo.
Cuando la vida te ofrece un sueño que supera con creces cualquiera de tus expectativas, no es razonable lamentarse de su conclusión.-
Encontré eso en un cuaderno de la vida, no sé quien lo dijo ni donde lo escuché.
Pocas veces en realidad he sufrido extremadamente y si, acepto ser alaraca, sensible y todas esas mierdas. Pero creo que ya no estoy tan así, ahora es más esa mi mentalidad, más "que genial fue...", igual sigue doliendome el corazón a veces, ese dolor físico, como puntadas que no te dejan respirar bien (o son problemas de salud jaja) y lo siento cuando me acuerdo de cosas del pasado, cosas que nunca llegaron a ser, cuando me acuerdo de esas personas que se van de tu vida "asi no más", no sientes que se están llendo pero un día ya no las ves más, no les hablas más, no sabes más de ellas y te olvidas de ellas, y en ocaciones muy extrañas las recuerdas. Como la Macarena Raffo, mi amiga de 4 básico (?) que un día se fue del colegio, se fue no más... se fue a Valpo supe años más tarde y nisiquiera supe si era cierto. O la Caro, mi compañera de pieza, que me hizo reir cuando no podia estar más mal, con la que fumé incontables cigarros, y con en la que confie cuando no podia confiar en nadie, ella también se fué y ahora somos solo "personas que se conocieron en situaciones extrañas de la vida". Y así tambien la Belen y quizas cuantas personas más, que te dejan enseñanzas tal vez. Pero que pasan de ser tan fundamentales en la vida, a no ser más que flashbacks.
Anoche dormí como las wéas y desperte con el sonido de una cortadora de pasto al lado de mi ventana. Las 11:00. Voy a dormir otra hora.
Se prende la tele a las 11:45. Puta la weá. Debería haberla programado para que se prendiera a las 12, perdi 15 minutos de sueño. Pico. Me levanto, tomo desayuno, me baño, no hay nadie. Mi mamá en el doctor, mi hermano en el colegio, mi papá trabajando.
Lo bueno es que el clima de hoy es feliz, soleadamente veraniego.
Las 1pm. Genial, puedo escuchar música, alcanzo a llegar al metro Puente Alto a las 3, para encontrarme con la Fran. Me aliso el pelo (weá que estoy empezando a odiar, antes era entretenido y jovial, ya no) 1:45. Web del Cine Hoyts. He decidido trabajar, quiero esa camisa de granjero de Juno y necesito audifonos, no puedo seguir escuchando por un solo audifono, es decadente y se escucha mal, a demás de la presión psicologica que ejercen mi mamá y mis tías, para que salga de la casa y haga algo productivo.
2:20 apago el pc y me voy. Caminar. Micro. Música por un solo audifono. Estacion Plaza Puente Alto. La Fran no está. Espero. ¿Será puntual? Espero. No es puntual. Llega la Fran y nos vamos hasta Los leones. La Rioseco no está en nuestro punto de encuentro y tampoco Kecho. 10 minutos. 20 minutos. 30 minutos. 1 hora.
Llamamos a la Rioseco y no contesta. Llamamos a Kecho y no contesta. Llamamos a la Rioseco y me contesta una señora ... esa no es la Rioseco, corto por ende. Y mierda! perdi los $100 y no pregunte si estaba la Rioseco, podria haber estado en el baño y alguien más contesto por ella. Llamamos a Kecho y contesta... despertando ... son las 4:30 y teniamos que encontrarnos todos a las 4. Kecho viene en camino, recien saliendo de su casa.
Yo no soy una persona puntual y la Fran tampoco por lo que he visto y por lo que me dice. ¿Y la Rioseco? no hay persona más odiosamente puntual que la Rioseco, ya han pasado 30 minutos y no aparece.
Llamo a la Romi. Se fue recien de su casa y esta "enfermita" según la Romi. "- Amor, la Anita está enfermita, tenia fiebre parece" me huele mal su coartada. Pero será.
Salimos un rato con la Fran y fumamos. Hablamos de la vida. Ya nos hemos contado la mitad de nuestras vidas y secretos vergonzosos que no son tema en este momento.
5:45!!! 15 minutos más y nos vamos. A las 6 y algo aparece Kecho, porfin. Salimos del Metro y caminamos, buscando un lugar donde consumir alcohol. No tenemos un plan. Vamos al Econo y compramos dos pack de Becker. Desembolso mi luca, con dolor y sufrimiento. Vamos a pagar. Problemas tecnicos en la primera caja que estamos. Nos cambiamos de caja. Problemas matematicos en la segunda caja que estamos. Cambio de caja. Problemas de eficiencia laboral en la 3 caja que estamos, pero porfin salimos de ahi.
Caminamos hasta Salvador. "-Fran, lo unico que nos falta hoy, para que nuestro día sea más penca, es que pisemos caca de perro" le digo a la susodicha.
Llegamos y nos sentamos en el pasto, el día empieza a ponerse mejor. Y las chelas no están del todo heladitas, pero salvan. Se pasa la hora demaciado rapido y se hace de noche. Nos paramos. Caminamos hacia el metro. Y piso una bolsa con dudoso contenido. Fuck. Era eso lo que le faltaba a mi día. Me llama mi mamá, me reta por la hora. Metro. La Fran quiere ir al baño, pero en el metro no hay baño. Adopta postura y mentalidad de embarazada y le dice al guardia que quiere ir al baño y que está embarazada, pasá a chela se lo dice, y le habla de cerca. Me cago de la risa en silencio, para no cagarle el plan. Va al baño. Entramos al vagón con cagaas de risa y me dice que la mujer de la limpieza le habia dicho " - tan niñita y con guagua" a lo que ella le habia dicho "- no me haga hablar del tema, es que eh sufrido tanto" jajaja! estaba metida en su personaje.
En el metro la Fran se queda dormida y empieza a irse para el lado, como esos viejos curaos que van en las micros a las 6 de la mañana los domingos. Metro las Mercedes, me bajo. Micro, caminar, etc. Llego y esta conectada mi suripanta hermosa. Hablamos un rato... (morire de hiperventilación nocturnosa) se va. 1 y algo am. sms. lo leo, lo leo de nuevo, lo vuelvo a leer. Es tan linda. No puedo responderle porque se me acabo la plata del celu. Fuck. La extraño.
Tocar guitarra y escribir. Y ahora 3:33 am. dormir.
Meet me in outerspace
We could spend the night, watch the earth come up
I've grown tired of that place, wont you come with me
We could start again
How do you do it, make me feel like I do
How do you do it, its better than I ever knew
Meet me in outerspace
I will hold you close, If your afraid of heights
I need you to see this place, It might be the only way
That I can show you how, it feels to be inside of you
How do you it, make me feel like I do
How do you do it, its better than I ever knew
How do you do it, make me feel like I do
Do oh oh oh oh oh
You are stellar
You are stellar
How do you it, make me feel like I do
How do you do it, its better than I ever knew
How do you do it, make me feel like I do
How do you do it, make me feel like I do, Yeah.
Entrada para la niña suripantosa más linda del mundo, más pesá, más adorable, que más extraño, que más quiero, que más necesito y en la que más pienso.
¿Qué chucha es todo esto? ¿esta mierda es karma? me siento como si ahora yo estuviese recibiendo nada y entregando todo. ¿Lo habré hecho mucho y ahora me toca a mi? Lo siento, la gente no suele llegar a agradarme de esta forma y siempre pasa lo mismo cuando lo hace.
Siento que los planetas se alinearon solo para hacerme sentir todo esto, es karma police... lo sé.
¿Todo lo que hago lo estare haciendo en vano? alguien digamelo porfavor. Y juro que no hare caso a los consejos que me den. Por que siempre pasa lo mismo, siempre termino haciendo lo que mi mente me forza a hacer y no lo que tal vez deberia.
Tal vez sea feliz con ella. Tal vez la necesita y miles de etc más. Pero porfavor digame alguien que chucha hacer.
No quiero que sufra. No quiero que llore por algo evitable.
Tal vez... (y esto sonara muy estupido, extremo, lo que ud quiera) es mejor que sufra yo, ya estoy acostumbrada, ya se sufrir y pararme, ya aprendi a pararme. Tras mucha psicoterapia, pastillas, libros de autoayuda leidos por mi madre, horas, días, meses y ¿años? auspiciados por mi madre y algunos por el plan auge, y esas super vacaciones auspiciadas por el plan auge también, aprendi a pararme, aprendi a caerme, sacarme la chucha y más y mucho más que la chucha y pararme, con una sonrisa culiá, apretar los dientes y seguir.
¿Por que las cosas no pueden ser claras? quiero saber si voy mal o bien, quiero saber si esto lo hago en vano o no! quiero poder decir las weás a la cara. Quiero que me digan las weás a la cara. Juro que entenderé si me dice "andate".
No quiero que sufra por algo evitable, tal vez soy egoista, tal vez hay que darle tiempo al tiempo. Sí.
Necesito sufrir por hoy tal vez, me hacia falta mi ración de sufrimiento. ¿Que seria de nosotros sin sufrimiento? Del sufrimiento se aprende, siempre tiene moralejas y se sacan historias... miles de historias.
Tal vez me una al club de los 27, como me dijo la Alondra el otro día.
¿Habrá uno de los 19? ... me quedo con el de los 27 mejor. (el que sabe sabe como dijo Richi de Phono)
Todo pasa por algo dicen por ahí. jás!
Ella me produce vertigo.
Me da vertigo.
Me pone nerviosa.
Me hace extrañarla, me hace extrañarla desde el segundo en que baja las escaleras del metro.
Me hace feliz
Me hace tener flashbacks de ella y sus ojos
Me hace sentir cosas clichés de una forma tan poco cliché
Quiero conocerla, quiero verla, besarla, estar de nuevo con ella, quiero conocerla
Quiero ser la única que escuche, lea y sienta sus "te amo"
Ahora solo quiero que me abrace y sentir el vertigo
Ella me produce vertigo y me pone nerviosa por la cresta
Me hace querer mandar a la chucha a todo el mundo en ese momento solo para estar con ella y me hace amar a hasta los días nublados y depresivos que dejan de ser depresivos si tengo su mano.
Ella es lo primero en la lista que tanto me cuesta hacer de "las mejores cosas de la vida", que tanto me cuesta hacer por que todo es bueno hoy pero hoy ella es lo mejor y mañana también.
Pero siempre hay "Peros"...
But I cant help the feeling
If I just turn and run
